Mulheres e homens

Estava a passar os olhos pela imprensa nacional, quando parei a ler um artigo que me despertou a atenção. Fala da falta de desejo sexual causado pelo uso da pílula contraceptiva. Mais ainda, sugere, num parágrafo pequenino, que os métodos contraceptivos das mulheres são muito mais invasivos que os dos homens. Ainda bem que alguém fala nisso, aliás, ainda bem que alguém fala na queda vertiginosa do desejo sexual que a pílula causa.
Como mãe de quatro filhos, toda a gente, mas toda a gente mesmo se acha no direito de opinar acerca do método contraceptivo que eu deveria usar. A minha sogra, querida e bem intencionada, até sugeriu que eu devesse "tratar desse problema". Isso mesmo, problema, referindo-se  à minha propensão para engravidar. O meu pai fez bullying intensivo ao meu marido para o convencer a fazer uma vasectomia e a minha mãe teve uma conversa muito franca comigo onde exprimiu a opinião de que devíamos passar a dormir em camas separadas ou mesmo em quartos separados. Para além disto tudo, há sempre piadas sobre equipas de futebol e estar à espera da menina.
A verdade é que nunca pensei em fazer uma laqueação de trompas, são extremamente invasivas e têm complicações que eu preferia evitar, tais como a anestesia geral, as cólicas por bolsas de ar abdominal, infecções, etc. A fazer qualquer coisa de definitivo, passo sempre a batata quente para o meu marido. Ele que se decida a fazer uma vasectomia, muito mais simples e eficaz e muito menos invasiva, com anestesia local, logo, com muito menos riscos.
Dormir em camas separadas não evita coisa nenhuma. O meu marido dorme mais vezes no sofá ou na cama de um dos miúdos do que comigo. Ou porque adormeceu enquanto via um filme, ou porque um dos rapazes teve um sonho mau ou está doente, ou porque o bebé ou mesmo um crescido estão a dormir comigo na nossa cama. Por isso aconselho sempre aos recém casados ou recém pais, camas largas e sofás confortáveis. No meio disto tudo, pim, quatro filhos. Dormir separado não é de todo impedimento. Se eu lhe contasse, ela não ía gostar, mas é verdade.
Durante muitos anos, usei preservativo. Como não tomava a pílula, era a única alternativa, ou isso ou a abstinência. Acho que era a única pessoa do meu universo que não a tomava. A minha mãe levou-me uma vez ao ginecologista e eu saí de lá com uma caixa de pílulas, mas uma semana depois sentia as pernas pesadas, por isso parei. No meio dos filhos, fui experimentando métodos contraceptivos diversos, uma pílula de baixa dosagem funcionou comigo, mas eu esquecia-me de a tomar. O método do calendário continuava a ser o preferido, mas as menstruações causavam-me anemia, por isso, uns quantos filhos depois, tentei um implante anticoncepcional, com o qual me dei muito bem, muito embora as menstruações fossem mínimas, mas muito prolongadas, o que não ajudava à anemia.
Hoje tomo a pílula, que comecei a tomar mal o meu quarto filho nasceu, e faço como muitas raparigas sempre fizeram, tomar a pílula seguida, sem intervalos.
Ainda estou para saber se não será essa uma das grandes causas para a dificuldade que as mulheres sentem em engravidar, o tomar a pílula durante tantos anos sem dar hipótese às células do útero de se renovarem, mas faltam estudos.
Mas o que eu gostei mais no artigo foi mesmo a menção à falta de líbido. Eu noto isso. O meu marido nota isso, e nem tudo se pode desculpar com o cansaço e falta de sono que um recém nascido causa. É da pílula, mesmo, confirmei com algumas amigas, elas dizem exactamente o mesmo. Se eu tivesse passado a minha juventude a tomar a pílula, com menos líbio, teria sido diferente? Só posso presumir que sim.

A Letter to the US from John Cleese

A Letter To the US

from John Cleese

To the citizens of the United States of America, in light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today. 

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II resumes monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. 

Your new prime minister (The Right Honourable Theresa May, MP for the 97.8% of you who have, until now, been unaware there's a world outside your borders) will appoint a minister for America. Congress and the Senate are disbanded. A questionnaire circulated next year will determine whether any of you noticed. 

To aid your transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect: 

1. Look up "revocation" in the Oxford English Dictionary. Check "aluminium" in the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you pronounce it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour'. Likewise you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters. Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up "vocabulary." Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up "interspersed." There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you should not have chat shows. 

2. There is no such thing as "US English." We'll let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u'. 

3. You should learn to distinguish English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). Scottish dramas such as 'Taggart' will no longer be broadcast with subtitles.You must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is "Devon." If you persist in calling it Devonshire, all American States will become "shires" e.g. Texasshire Floridashire, Louisianashire. 

4. You should relearn your original national anthem, "God Save The Queen", but only after fully carrying out task 1. 

5. You should stop playing American "football." There's only one kind of football. What you call American "football" is not a very good game. The 2.1% of you aware there is a world outside your borders may have noticed no one else plays "American" football. You should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every two seconds or wearing full kevlar body armour like nancies) You should stop playing baseball. It's not reasonable to host event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called "rounders," which is baseball without fancy team stripe, oversized gloves, collector cards or hotdogs. 

6. You will no longer be allowed to own or carry guns, or anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because you are not sensible enough to handle potentially dangerous items, you need a permit to carry a vegetable peeler. 

7. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday. It will be called "Indecisive Day." 

8. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts, and you will start driving on the left. At the same time, you will go metric without the benefit of conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour. 

9. Learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren't French, they're Belgian though 97.8% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Potato chips are properly called "crisps." Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. 

10. The cold tasteless stuff you call beer is actually lager. Only proper British Bitter will be referred to as "beer." Substances once known as "American Beer" will henceforth be referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," except for the product of the American Budweiser company which will be called "Weak Near-Frozen Gnat's Urine." This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen, Czech Republic) to be sold without risk of confusion. 

11. The UK will harmonise petrol prices (or "Gasoline," as you will be permitted to keep calling it) for those of the former USA, adopting UK petrol prices (roughly $6/US gallon, get used to it). 

12. Learn to resolve personal issues without guns, lawyers or therapists. That you need many lawyers and therapists shows you're not adult enough to be independent. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist, you're not grown up enough to handle a gun. 

13. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy. 

14. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776). 

Thank you for your co-operation. 

* John Cleese [Basil Fawlty, Fawlty Towers, Sir Lancelot of Camelot (Monty Python & The Quest for the Holy Grail), Torquay, Devon, England]

O cachecol da avó

Pegar no trabalho que a avó deixou. Sentir as agulhas com o arco que as mãos da avó pressionaram. Tricotar de forma diferente da habitual. Tricotar como se fôssemos a avó e choramingar de saudades

Viver perigosamente

Viver perigosamente é achar que duas fraldas são suficientes até as compras chegarem.

Cuidados Intermédios

O Biscoito n°4 recuperou bem. Era o Golias da UCERN, no meio daqueles ratinhos todos, uns já veteranos de 70 dias, outros acabados de chegar.
Do outro lado do vidro fosco, os fios dos aparelhos que monitorizam os internos dos Cuidados Intensivos. De vez em quando um bip mais estridente e os passos apressados das enfermeiras. Mas já não era nada connosco, era todo outro mundo, do outro lado do vidro fosco.
Do lado de cá, risos de adultos e choro de bebés. Os melhores sons do mundo para os nosso ouvidos. Os bebés já com nome próprio, escrito a seguir ao apelido das mães, nas etiquetas por cima das encubadoras.
Eu já podia fazer festas no meu biscoitinho. Depois, já podia pegar nele. Uns dias depois, passaram-no para o berço e já pôde mamar. Depois tiraram-lhe a sonda e assim que eu tive alta, montei acampamento ao lado dele. Mais tarde, as enfermeiras convenceram-me a ir dormir a casa. E eu fui.
Só quando me deitei é que percebi o quanto etava cansada e dorida. Os meus pés pareciam patas de elefante, as minhas costas estavam dormentes. A cabeça latejava até aos maxilares. Mas eu estava descansada. Uns dias depois, fomos mandados para casa com o bebé mais precioso do mundo ao colo.